狂信的な憂鬱

世界は複雑すぎて今や誰の手にも負えない、

私は働く先が見つからず、なのに精神的に弱っているのだ、

切実な、余りに切実な言葉が芸術に消化される、

私は不誠実だ、生きることに不誠実だ、

現実が見えない、私は私に対して厳しく生きている、

私は苦しい、体が苦しくてたまらない、

勧善懲悪さえもただの人間の決めたつまらない弱肉強食の世界に見えるのだ、生物という単純な営み、その中で生まれる苦しみ、

一体なぜ人間は苦しみを感じる様に作られたのであろうか、

ただの快楽だけの頭脳でよかったのに、本当にそれだけでよかったのに、どうして私は苦しんでいるのだろうか、

それは単にぼくの思想そのものによるのだろう、かつて信じていたものに対して僕自身が敗北してしまったのだ、私の意志は誰よりも強いという、空を駆け巡る月の様に大きく、周期的に、どこまでも個人として存在し、強さ、エゴイズムを抱えていると、しかし今ぼくはぼく自身に対して敗北している、私は求めている、私というエゴイストが導き出そうとしている、日本に存在していないものをぼくは求めていたい、この世に存在し得ないと思っていたものにぼくは触れてみたい、ひたすらに凡庸として存在していたくはない、あらゆる自由を唾棄することが出来ないでいる、ぼくは子供のままで、成長という言葉をまだ知らないで居る、ぼくは触れなければならない、考えなければならない、僕自身の脳がこれからも生きていけるように、次の一閃に触れられるように、

言葉の魅力というものにもっともっと触れていたい、美しさに酔いしれて居たいのに、だから駄文を打ち続ける、どこまでも、どこまでも純粋で成長し得ない駄文として今ここにぼくは在る。

誰も願いはきっと叶うと考えているのだろうか、それは現実的に考えて馬鹿馬鹿しいと思う、願いは叶わないものだ、特にそれが他者という観念に過ぎないものに規定されていることに気づいていない以上、しかしぼくはいま、他者という観念から逃げ出せずに居る、いったいどうして自由などという物を人は願うのだろうか、次に進めない、ぼくはそれでも次の言葉を、音楽を、科学を、うつくしさを僕自身に見つけ出したい、なぜ空は青いのか、ぼくはぼくの言葉を成長させる、食べていく、ぼくはぼくの音楽を育てていく、孤独に一人で、小さく小さく、食べていく、

 空から声が降ってきた、

沢山の声がぼくの目の前には現れた、

静かな静かな湖の前で、

ぼくは誰でもない人を見た、

壊れそうな友人のロゼッタ

彼女は彼でもなく繋がりようのない鎖の様なものだ、

気持ちは移る、ニューロン

空間そのものを介して、

伝達する無意味さ、

人間の脳では処理しきれない全く新しい情報群、

惑星たちの乏しさ、

滅茶苦茶になりたい、そういう願望がある、

犯してほしい、rape me 、だ、、

ドラッグに塗れるべきだ、僕たちは、

酒をもっと飲んで、可笑しくならないと息を続けてられない、

もっともっと薬が欲しい、

自分の言葉はもはや陳腐化しすぎて言葉として体を成さない、

言葉と、音楽を喰い散らかして、

形骸化していくぼくという無意味さ、

ああ世界で一番無意味な言葉、

狂っていたい、可笑しいと侮辱されていたい、

しかし誰も居なければ何の高揚感も無ければ、

何の希望も残されていない、

音楽なんてのはオナニーをせせ笑いながら手伝う風俗嬢の

様なものだ、

何の役にも経たない、誰も救わない、

これほど人に害を成すものも少なくない、

音楽はぼくを裏切った、ぼくを容赦なく殺そうとした、

ぼく一人音楽は不気味で、けれど何も出来ない童貞を恥らう少年の様なそんなものだと良く知っている

つきが落ちて人類は絶命した、

ひとりきりでひとりきりの食べ物を食べていたい、

脳みそを使いたくは無い、

唯環境に犯されるのが人間の正しい生き方なんだろう、